Дорогие читатели!

Сегодня предлагаем вашему вниманию познакомиться со взглядами на эту тему с позиции мужчины и с позиции женщины!
Итак, женский взгляд:

Когда встречаются мужчина и женщина, встречаются два разных мира, со своими взглядами, ценностями, привычками. И если они решают встречаться, жить вместе, создать семью, то может возникнуть вопрос: «Как принять партнера с иным способом жизни, особенностями, интересами?»

Существуют две полярные точки зрения. С одной стороны, что противоположности притягиваются, с другой, что лучше совмещаются люди со сходными характеристиками. Давайте попробуем порассуждать.

Некоторые противоположные черты, качества являются дополняющими, компенсирующими друг друга. Например, один из партнеров является лидером, быстро принимает решения, другой – ведомым, который все детально анализирует, но при принятии решений проявляет нерешительность. Однако, если оба партнера стремятся доминировать в отношениях и обладают лидерскими качествами характера, то в семье может происходить явная или неявная борьба за власть.

С другой стороны, одной из предпосылок установления прочных отношений является сходность (сходство) жизненных ценностей и сексуальная совместимость. Общность ценностей позволит легче согласовать и определить ценностные ориентиры будущей совместной жизни.

Сексуальная совместимость тесно связана с физиологической совместимостью, которую мы можем ощутить уже на первых свиданиях. Тембр и темп речи, прикосновения, запах – все это маркируется нами в полюсах (плоскостях) приятно – неприятно, причем на бессознательном уровне.

Наличие общих интересов тоже будет способствовать сближению партнеров. С одной стороны это дает возможность совместного проведения досуга, с другой – может быть одной из тем для разговоров вдвоем. Хотя разные интересы тоже нельзя рассматривать как препятствие для совместности, так как время, проведенное в кругу своих единомышленников по интересам, может способствовать внесению разнообразия, новых эмоций в отношения, предполагающие чередование близости и дистанции.

Если в юности или на первых порах отношений соответствие интеллектуального уровня партнеров играет не первую роль, то со временем, когда первый эмоциональный и гормональный всплеск проходит, и на первый план выходит потребность в общении и различия в кругозоре, любознательности будут оказывать существенное влияние на взаимный интерес.

По поводу психофизиологической совместимости специалисты считают, что лучше будут уживаться холерик и сангвиник, флегматик и меланхолик, так как, имея ряд близких черт, им будет легче принять друг друга.

В любом случае, в каждой паре необходимо развивать умение договариваться, слушать и слышать друг друга.

Уважение, способность к компромиссам, проявление гибкости в общении – все это важные условия конструктивного разрешения конфликтов. Хочу отметить, что конфликты в любом случае будут, так как мы не можем на сто процентов совпадать друг с другом. А вот если эти несовпадения не проявляют себя достаточно долгое время - примерно полгода, год, то стоит задуматься, а не приспосабливается, соглашаясь с вами во всем, ваша вторая половина, постепенно теряя индивидуальность и накапливая раздражение. За таким соглашательством может стоять страх потери партнера, ощущение собственной неполноценности.

Напомню, однако, что при выражении недовольства, несогласия следует делать это в уважительной форме, говоря о своих чувствах, возникающих по поводу действий партнера, а не по поводу его личности в целом.

Еще одна проблема в отношениях, в начале совместного проживания, может быть обусловлена различиями семейного уклада родительских семей. Так как в этот период происходит согласование семейных сценариев, выработка

единой семейной стратегии, формирование новой системы семейных ценностей, распределение ролей в семье. При этом, опять таки, важно по каждому из этих вопросов найти точки соприкосновения. И, прежде чем, требовать от партнера каких – либо изменений, целесообразно обратить так же внимание на осознание и изменение своих собственных черт и привычек, и испытав на своем примере, что этот процесс требует как терпения, так и настойчивости, возможно, Вы сможете проявить большее терпение и уважение к стараниям партнера.

Для того, чтобы отношения приобрели «запас прочности» и выдержали все испытания в процессе «привыкания» к особенностям друг друга, можно дать ряд простых рекомендаций:

1. По возможности ложиться спать в одно время и говорить: «Спокойной ночи!»

2. Развивать общие интересы, даже если первоначально у вас их нет.

3. Акцентировать внимание на позитивных качествах, действиях партнера, а не на негативных.

4. Практиковать доверие и прощение.

5. Активно контактировать: обнимать друг друга при встрече/прощании; желать хорошего дня; касаться друг друга в течение дня; говорить друг другу о восхищении, благодарности и поддерживать друг друга.

С уважением, Алла Веремей

А теперь взгляд со стороны мужчины:

Люби его таким, какой он есть …

В. Шахрин (Чайф)

Я неслучайно вынес в заголовок своих размышлений строку из песни группы «Чайф», подразумевая под этим две вещи.

Во-первых, мы же начинаем интересоваться человеком, влюбляемся в него, в конце концов, в такого, какой он есть. (Лукавлю немного, конечно, ведь для привлечения партнера мы любим распускать хвосты или красить перышки … да и очки розовые надевать тоже, - особенно от отчаяния …) Но так или иначе …

Во-вторых, в этой же песне есть и еще одна строка: «Поплачь о нем, пока он живой», которая не просто намекает, а кричит о том, что не надо тратить все свои силы и время на переделку человека, добиваясь некоего идеала (который очевидно недостижим), вместо того, чтобы наслаждаться общением с этим человеком.

Мораль, как говорится, сей басни, такова: стоит ли выискивать в партнере, в любимом, в близком (на род не обращайте внимания …) человеке элементы поведения, внешние характеристики, привычки и т.д., и т.п., которые Вас не устраивают, и которые хотелось бы изменить??? Давайте зададимся вопросом – ЗАЧЕМ?! Какую цель мы преследуем, фиксируясь на чем-то, что нас не очень устраивает, нравится, привлекает и т.п.?

Я, безусловно, не сторонник розовых очков, вседозволенности, всепрощения и так далее, но я также и не сторонник фиксации на негативе. Давайте просто определимся: хотим ли мы жить вместе с этим человеком, видим ли мы наше будущее совместным, есть у нас (только честно!) силы и желание строить отношения, и, если ДА, то живем и строим, общаемся и наслаждаемся, огорчаемся и переживаем, говорим и просим, улыбаемся и любим …!

А для этого следуем ряду простых правил супружеского взаимодействия, которые ведущие специалисты по отношениям вырабатывали и адаптировали для Вас долгое время.

• 1.Главное: мы оба – замечательные люди, достойные любви и уважения, и так и только так мы относимся друг к другу.
• 2.Мы стараемся как можно реже использовать черно белое мышление, типа: «хорошо - плохо», «правильно - неправильно» и т.п. Мы в общении находим компромиссные решения.
• 3.Мы понимаем, что фразы типа: «Ты всегда …», «Ты никогда …» являются претензиями и разрушают отношения. Если мы говорим: «Ты» и обобщаем «Всегда», то рискуем перевернуть лодку нашего супружества …
• 4.Мы стараемся в общении быть разумно эгоистичными, говоря о своих чувствах («Я чувствую …»), т.е. принимая за них ответственность на себя, и сообщая о своих интересах и намерениях («Я хочу …»), не считая свои желания постыдными, но и не требуя их исключительного выполнения.
• 5.Мы отчетливо осознаем, что критика партнера – это путь в никуда. Мы не критикуем человека, мы предлагаем и просим своего близкого так или иначе поменять свое поведение, при этом понимая, что моя просьба еще не гарантирует обязательных изменений. И эта просьба, и это понимание есть демонстрация уважения к партнеру и информирование его о собственных интересах.
• 6.Мы знаем, что не умеем читать мысли друг друга. Мы стараемся никогда не говорить: «Я знаю, о чем ты думаешь …», «Я знаю, зачем ты это сделал(а) …» и т.п. Мы не занимаемся измышлениями. Мы разговариваем.
• 7.Мы понимаем, что откровенность, искренность, честность есть три кита устойчивых отношений. Мы понимаем, что ложь, наигранность и утаивание очевидного – суть неуважение друг друга. Мы понимаем, что принять партнера мы можем только в его истинном виде, какой он есть на самом деле, равно как и он примет нас только, если мы будем искренни и открыты для него.

Желаю нам всем любви, принятия, понимания, искренности и гибкости в отношениях.

С уважением, Владислав Залевский